- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном? - Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них пиздец какой-то дети!!!
***
- А что было до Большого Взрыва? - Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!
***
- Слыхал, Великобритания поднимает почасовую оплату труда до 8.8 фунтов стерлингов? - А сколько это в пересчете на рубли? - Порядка 400 рублей в час. - Во, блин, час поработал - пара бутылок пшеничной! А наши все кричат: "Кризис!Кризис!" - Конечно, кризис. Потому что у них наша пшеничная стоит 20 фунтов. - Бедные англичане!
***
- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел! - Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!
***
- Люся, как ты поняла, что влюбилась? - Вот когда смотрю на него и сразу хочется мозг трахать.
***
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать суть этого вопроса. А когда отвечает Путин, то свой вопрос забываешь совсем!
***
- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь? - Я на диете. Бакуткин
***
- Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман. - Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..
***
Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.
***
Экскурсовод в музее рассказывает туристам: - Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю, и что в магазине "Л'Этуаль" на этой неделе большие скидки.
***
- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё это силы? - Из мешков. - Из каких мешков? - Под глазами.
***
Эпиграф к "Евгению Онегину": карты, девки, два ствола.
***
Законы жанра комедии абсурда требуют, чтобы олимпийский факел закончил свой путь в жопе Президента.
***
На уроке истории: - Вовочка, расскажи про Гитлера. - Ну... Гитлер сделал много плохого, начал войну, хотя были у него и хорошие стороны, например, он очистил Германию от паразитов! - Так, Вова, с вещами в коридор - и без родителей не приходи! - За что? Я же только о том, что он провел тотальную дезинфекцию всех немецких домов и одежды от клопов и вшей ! - Не надо! Все знают, кто в Германии были паразиты!
При Ельцине все курили и бухали, появился Путин - все стучат и пилят.
***
Путин беседует с Медведевым: П: Вчера вечером что-то скучно было... Решил на Мисс Вселенная съездить... М: Ну и как? П: Нормально... Победил...
***
Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает: - Как дальше будем общаться: по любви или за деньги? - Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже.
***
- Как это в колбасном отделе все из химии и суррогатов и ничего нет из настоящего мяса! А вон – продавщица.
Источник: copypast.ru
|
|