Стучат. Два раза. Хозяин спрашивает: «Кто там? ». «Это я, твой шанс». «Не верю, шанс два раза не стучится».
-=*=-
Едут в одном поезде военнослужащий, священник и сетевик. Спорят о том, кто из них ближе к богу. Священник утверждает, что он,поскольку он постоянно общается с богом. Военнослужащий говорит, что он вообще постоянно ходит «под богом». А сетевик говорит: «А я — и есть бог! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете.» Стучатся в первое купе, открывают дверь, заходит сетевик и все слышат: «Господи, это опять ты!»
-=*=-
— Почему ты все время убегаешь с работы?
— Должен приготовить ужин.
— Жена на работе?
— Нет.
— Больная?
— Нет, на очередном собрании.
-=*=-
Душевное здоровье — это когда вы уже так устали от того, что не получается в сетевом маркетинге, но еще есть силы, чтобы не уйти с фирмы.
-=*=-
-=*=-
Наши пенсионеры в MLM — самые работающие пенсионеры в мире!
-=*=-
Милиционер говорит потерявшемуся в бутике ребенку:
— Почему плачешь?
— Я родителей потерял.
— Как их зовут? Мы сейчас объявим по радио.
— Изумрудные директора.
Семен Слепаков — Песня про врачей: Семён Слепаков — Встала баба на весы:
Наша Королаша
-=*=-
Спонсор достается тому, кто его достает
-=*=-
Спонсор инструктирует начинающего консультанта:
– Главное, это делать в день по 10 встреч! Только избегай первой и последней!
– Почему? – удивляется новичок.
– Первая встреча всегда плохо идет, а к последней уже дуреешь.
-=*=-
Сегодня на общегородской встрече женщина подходит к прилавку с mlm книгами и говорит продавцу: Дайте мне книгу про родственников, — продавец непонятливо на неё смотрит, Женщина опять: ну книга где там родственники были, продавец опять не понял, Женщина в третий раз: ну где там два папы были…
-=*=-
Попутчики в поезде. Один, который дистрибьютор, обращается к другому:
- Ну, что новенького в мире?
- Не знаю…
- Вы что? ае не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?!
- В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения…
- Откуда же вы приехали?
- Из Урюпинска…
- Дистрибьютор (про себя): какой город неохваченный пропадает!…
-=*=-
Телефонный звонок начинающему дистрибьютору:
- Скажите, пожалуйста. Я бы очень хотел попасть на вашу презентацию. Во сколько у вас начало?
- А во сколько вам удобней?
-=*=-
Если о Вас говорят только хорошее, то Вы — или покойник или на презентации
-=*=-
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился…
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
-=*=-
-=*=-
Дистрибьютор — птица гордая, пока не пнешь — не полетит.
-=*=-
Я человек стеснительный, поэтому лучше всего работаю с незнакомыми людьми.
-=*=-
Новый русский с сыном приходит в зоопарк. Им понравились обезьяны. Отец спрашивает:
— Сколько стоит эта обезьяна?
— 50 000 долларов.
— А что она умеет?
— Писать.
— А другая сколько стоит?
— Она стоит 100 000 долларов.
— А она что умеет?
— Она умеет говорить.
— А вон та самая маленька сколько стоит?
— 500 000 долларов.
— А что в ней такого особенного?
— Да ничего, но первая и вторая говорят, что она их спонсор.
-=*=-
Идет дистрибьютор по улице. Подходит к первому встречному и говорит:
— Я могу тебе помочь.
— А ты кто?
— Я — Бог!
— Да не может быть! Бог на небе, а ты кто?
— Я — Бог! Хочешь, докажу? Выбирай любой дом…
— Ну, этот.
— Выбирай любой подъезд…
— Ну, этот.
— Выбирай любой этаж…
— Ну, седьмой.
— Выбирай квартиру
— Ну, эту.
Звонят в двери, дверь открывается.
— Здравствуйте!
— О господи, опять ты со своим соцопросом!
-=*=-
-=*=-
Ищу постоянную работу, можно круглосуточную, можно на улице, можно без выходных, можно без перерыва на обед, согласен на 5$ в день, сетевой маркетинг не предлагать!
-=*=-
Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:
- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
- Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!
-=*=-
Спонсор всегда должен относиться к дистрибьюторам как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.
-=*=-
Две характеристики на Осла.
1. Тупой и упрямый.
2. Постоянен во взглядах и обладает завидным упорством при достижении своих целей
-=*=-
Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят наслаждаются красотой рая. Бабка говорит;
-Какая прелесть, как тут хорошо.
Дед отвечает;
-Если бы не твой млм,и не твои БАДы уже давно бы здесь были!
-=*=-
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Например… Например, носить воду в решете…
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…
-=*=-
Чтобы заработать себе на жизнь, нужно работать.
Чтобы разбогатеть — нужно придумать что-то другое.
-=*=-
Пациент: «У меня болит голова!»
Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
-=*=-
Считают, что успех приходит к тем кто рано встает. Нет. Успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении.
Из услышанного в клубе: — «Действительно страшный грипп ходит. Болела в 3 раза дольше обычного! Насморк был целых 4 дня…»
