Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки. - Против чего? - Против нашей воли!
***
- Кого ты любишь больше, маму или папу?! - Маму и папу! - А больше?! - А больше никого!
***
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: - Ты чё это, сразу с козырей пошла?
***
Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.
***
Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни.
***
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
***
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит: - Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает. Американец: - А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена. Русский говорит: - Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят. Немец и американец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
***
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.
***
Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.
***
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.
***
Школа нынче не воспитывает детей, а "оказывает образовательные услуги".
***
Объявление. Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.
***
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы: "Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!" Русские: "Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".
Если вы знаете, за что любите женщину, значит вы её не любите. В. Белинский
***
Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без которого плохо. Б. Ахмадулина
***
Я знаю, как быстро изменить мир к лучшему: достаточно любому человеку, захотевшему стать политиком или государственным деятелем, вживлять под кожу в обязательном порядке детектор лжи, который при каждой публичном вранье будет стрелять в носителя мощным электрическим зарядом.
***
Дети стюардесс "Аэрофлота" не играют в "камень, ножницы, бумага". Они играют в "мясо, курица, рыба".
***
Индеец, снимая скальп бледнолицему, услужливо спрашивает: "Височки прямые или косые делать?"
Источник: copypast.ru
|
|