Мой друг мне всегда рассказывает очень свежие и самые смешные анекдоты, взятые из жизни. Итак начнем.
После полуночи приходит алкаш домой в стельку пьяный. Ну, как всегда, жена на него давай орать, мол, что это такое, все время только одна водка и водка на уме и больше ничего. Тут алкаш достает из "широких штанин" бумажку и говорит своей жене: "Смотри у меня тут тест на определение степени интеллекта и культуры у человека. Вот первый вопрос - назови мне две основные вылюты". Жена сразу:"Самый простой вопрос. Валюты - доллар и евро". Муж:"Теперь второй вопрос. Назови два вида противозачаточных средств". Жена:"Да я могу и десять тебе назвать". Муж сразу:"Не надо. Ты лучше ответь на третий вопрос. Скажи как назывался вулкан в Исландии, извержение котогого в мае 2010 года "накрыло" работу аэропортов сразу в нескольких европейских странах. Что? Молчишь? Вот так, кроме "бабла" и развлечений больше никаких интересов".
А вот еще один прикольный и новый анекдот, на мой взгляд, из категории свежих анекдотов.
Разговаривают два алкаша. Один говорит другому:"Вчера у меня был такой вот интересный случай. Прихожу, в общем я домой после полуночи. Смотрю, в доме другой мужик стоит. Ну, думаю, любовник к жене заявился. Я беру швабру и со всей силы как "шандарахну" его"
Второй алкаш в ответ:"И кто же это был"
Первый алкаш:"Ты не поверишь. Это было мое отражение в зеркале."
Второй алкаш :"И как, больно было?".
А вот самый прикольный анекдот, который просто не возможно не назвать ржачным.
Встречаются как-то два друга и один говорит другому:"Представляешь, сегодня ночью мне какой-то такой стрнный сон приснился, что я поехал в Париж за горчичниками." Второй мужик отвечает:"Да, какой-то у тебя неинтересный сон. Вот мне сегодня приснилось, что захожу я в комнату, а там на кровати Джулия Робертс в "костюме Евы" так я ее..., потом захожу в другую комнату, а там Бритни Спирс, так я и ее тоже..., захожу в третью, а там Мадонна, так я и ее..." Первый мужик огорченно так произнес:"Так чего же ты меня не позвал". Второй мужик:"Так я же хотел позвать, но ты же уехал... в Париж за горчичниками".
А вот еще один из разряда самые лучшие анекдоты Советских времен.
Сидят, в общем Трус, Балбес и Бывалый.
- Бывалый говорит:"Да, скоро Пасха".
- Балбес говорит:"Да, яички красить будем".
- Трус (перепугано так) спрашивает:"А это не больно?".
Я же не совсем безполезен, я ведь могу с успехом использоваться в качестве какого-нибудь плохого примера.
- Рядовой, для чего стрелки закрывают один глаз, когда целятся?
- Потому что, наверное, если оба глаза закрыть, то цель не будет видна.
- Вы, все такие противные! И вам всем нужен от нас девушек только секс! А нам, милым созданием, нужно уделять внимание...
- Внимание! Сейчас будет секс!
Заголовок в одной из известных газет: "Сенсация, читать всем! Российский боксер Николай Валуев на прошлой неделе поймал снежного человека!" (На фотографии он слева)
У Вовочки спрашивают:
- Почему ты снова сегодня опоздал, спрашивает Марь Иванна?
- Просто Мама моя деньги потеряла.
- Ну и что? При чем здесь твое опоздание?
- А я на них стоял.
