Анекдоты
Для многих мужиков чистые носки — это хорошо забытые грязные.
Происшествия: вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.
Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!
Практически все эти
анекдоты смешные, а самое главное - они короткие! Можете сами в этом убедиться!
Анекдоты
- Вчера кота курицей покормила. Так порадовался, даже спать ко мне пришел.
- Твой кот спит с тобой за еду?
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...
Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!
Это далеко не все смешные анекдоты. Читайте остальные далее.
Анекдоты
В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия.
— Вы президент Белоруссии?
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком.
Мы рекомендуем Вам читать только анекдоты смешные.
Предлагаем Вашему вниманию подборку интересных новостей. Здесь можно посмотреть фотографии, почитать интересные факты и новости. Здесь есть, конечно, новости развлекательного характера (но попадаются и довольно грустные материалы). Не пропустите! Будьте в курсе всех событий, происходящих в мире, читая наши посты!
Анекдоты
Маша,пойдем ко мне? У меня
дома игровая приставка
есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть, то сантиметров 20
Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.
Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Только у нас вы можете почитать самые смешные анекдоты!
Анекдоты
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- Ну и как, ты поместилась?
Дед у доктора:
- Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- 87.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?
У одного фрaнцузa спрaшивaют:
- Вaм что больше нрaвится? Вино или женщины?
Нa что он отвечaет:
- Это зaвисит от годa выпускa.
Читайте только смешные анекдоты!
Анекдоты
– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной пи/дабол.
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.
Читайте только самые ржачные анекдоты!
Анекдоты
- Как тебя зовут?
- Сам Самыч.
- Значит, девушки у тебя нет?
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!
- Ну а что тогда?
- Правда хороший?
Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
Для вас всегда только самые прикольные анекдоты!
Анекдоты
— Привет, ну рассказывай, как дела?
— Нечем тебя порадовать, все хорошо.
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
- Девушка, как Вы относитесь к порнографии?
- Ну, если смотреть, то не очень. А если сниматься, то с удовольствием.
Самые смешные анекдоты только на нашем сайте!
Анекдоты
Сын пристает к отцу:
- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы
- 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно.
- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!
Прикольные анекдоты только у нас на сайте!
Анекдоты
В горном aуле к древнему стaрцу подходит мaльчик и спрaшивaет:
- Дедушкa, a сколько вaм лет?
- Сто пятьдесят двa.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, a то тaк вообще никогдa не сдохну!
Один приятель говорит другому:
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
- Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
- Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у неё-то картошкой фри.
- Говно есть нельзя!
- Ну, знаете ли?! Я бы на Вашем месте не стал делать столь прямолинейных заявлений. Всё не так однозначно.
- Возможно, я не прав. Из правил бывают исключения. Говно есть нельзя! Но Вам, милейший, можно!
Читайте самые лучшие анекдоты на разные темы!
