|
| | |
| Главная » 2014 » Март » 30 » Смешные анекдоты. Смешные анекдоты
|
Смешные анекдоты. Смешные анекдоты
|
Начнем потихоньку наполнять и пополнять рубрику Анекдотиков, итак приступим к прочтению первой подборочки анекдотиков, читаем, наслаждаемся и делимся мнениями, нравиться или не нравится. Крошка енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка енот! -----------------------------------------------------------------------------------
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно! -----------------------------------------------------------------------------------
На фабрике про производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех. -----------------------------------------------------------------------------------
Мальчик который в детстве все время собирал пазлы, ненавидит синее море, зеленую травку и ясное небо. -----------------------------------------------------------------------------------
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане. -----------------------------------------------------------------------------------
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:" Горшочек не вари!!!! Горшочек не ваааааари!!!" -----------------------------------------------------------------------------------
Если эстонец выпьюет тормозную жидкость, то сможет переместиться в прошлое. -----------------------------------------------------------------------------------
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... " -----------------------------------------------------------------------------------
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ -----------------------------------------------------------------------------------
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать. -----------------------------------------------------------------------------------
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно. - Почему? - Потому, что готов к любым неожиданностям. -----------------------------------------------------------------------------------
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. -----------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее? - Как же оно наступит, если оно будущее! -----------------------------------------------------------------------------------
Закинул старик носки в море - потемнело синее море... И взмолилась золотая рыбка... -----------------------------------------------------------------------------------
- Сходи к соседу за солью! - Да этот жмот не даст! - А ты через его яблоневый сад иди. -----------------------------------------------------------------------------------
Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки. -----------------------------------------------------------------------------------
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу». Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!» -----------------------------------------------------------------------------------
- Девушка сколько вам лет? - Шестнадцать. - Давно стукнуло? - Нет, три с половиной года назад. -----------------------------------------------------------------------------------
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка. - Здравствуйте, что будете заказывать? - Пять бигмаков. - Не желаете ли еще картошку-фри? - Нет. - Тогда, может быть, колу? - Нет. - Круассан? - Нет. - Десерт? - Не-ет! - Вам соус или кетчуп? - Ничего больше! Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: - Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку: - Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. - Н-н-н-не важно. - А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? - Н-н-ну… - Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? - Э-э-э… - Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла. -----------------------------------------------------------------------------------
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообчению. - Ну, давай, бабуля. Что писать-то? - Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы... -----------------------------------------------------------------------------------
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной. -----------------------------------------------------------------------------------
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. -----------------------------------------------------------------------------------
В ближайшую неделю в Москве ожидается резкое похолодание до -10-15"C, арктический циклон обрушится на Москву мощными снегопадами и порывистым северо-восточным ветром. К началу февраля температура опустится до -20-22"C, ночью до -30. Ожидаются снежные бури, пурга, гололед, бураны, метели, торосы и вечная мерзлота. Спонсор прогноза погоды - Мир кожи и меха в Сокольниках. -----------------------------------------------------------------------------------
- Мужчина, вы не проводите меня домой? - Только взлядом, мадам. -----------------------------------------------------------------------------------
У меня две бутылки водки. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Источник: asase.ru
|
|
|
Просмотров: 227 |
Добавил: beithistry
| Рейтинг: 0.0/0 |
| |
| | |
|
|